Manser ™ traf im Domänental zwischen Kiel und Ottendorf seine große Liebe

Die folgende Geschichte ist frei erfunden - This is an unreal story

Obwohl der Big Priest of Mettenhof, Manser, längst nicht mehr in Ottendorf bei Kiel wohnte sondern einen schönen Bungalow gleich neben Casey hatte, so joggte er doch öfters mal mit mir durchs Domänental. An diesem fast sommerlichen Sonntag machten wir auf einer Bank Pause und Manser ™ holte erstmal ein Butterbrot raus. Ich wollte keine Butterbrote mehr essen. Sie erinnerten mich einfach noch zu sehr an den Geschmack der Rapsfeldsplashingparty mit Vince und Andy. Manser sah einfach fantastisch aus. So gut wie an diesem day hatte ich ihn lang nicht gesehen. Nicht zu vergessen ist aber, dass ich ihn zum Biggest Priest Star of Mettenhof gemacht habe und die Krone hat er auch von mir übertragen bekommen. Plötzlich lief eine junge, bildhübsche Dame an uns vorbei, die den Manser ™ ansah. Ich kam diesmal damit klar, dass es doch noch ein oder zwei weibliche Wesen auf der Welt gibt, die sich nicht sofort in mich verlieben. Manser ging auf das girl zu, welches seine Beine ausstreckte:”Hey, sie hübsches Kind. Wie heißen sie? Nein- Sorry. Viel wichtiger ist: Wie alt sind sie?” Das girl stand auf, blickte dem Big Priest in die Augen und sagte:”20!” Ich guckte Manser grinsend an und wir beide wußten was los war. Sie war schon fast zu alt. Aber 20 ließen wir ja durchgehen. Zwischen 18 und 20 war perfekt und zwischen 18 und 22 erlaubt. Alles da unter und drüber unmöglich. So waren wir und das war unsere Einstellung. Und vor allem- Wir konnten es uns, im Gegensatz von so hässlichen Spinnern wie Larry oder Horst, leisten. Die beiden tauschten sofort Nummern aus und ich ging erstmal pinkeln. Ich guckte mir den Radioturm in Kronshagen an und sah oben einen Freak stehen. Was tat der da? Ich hatte Gott sei Dank immer ein kleines Notfernglas mit und guckte hoch. Es war Werner, der school TV master von Kiel Mettenhof. Werner hatte im Offenen Kanal Kiel schon `ne menge crazy Dinger klargemacht, aber jetzt auf dem Turm da oben zu stehen? Merkwürdiger Vogel! Als ich zurückkam bemerkte ich, dass die beiden sich ineinander verliebt hatten. Manser ™ war als König von Mettenhof hier zu sehr eingespannt. Der mußte hier raus und wenn`s für immer sein sollte. Mir fiel unsere Finca auf Mallorca bei Alcudia ein. Aron war in Münchnen zum recorden und ich auch noch selten unten. Ich gleich zum Manser ™:”Hey, Manser. Wie heißt die Lütte denn?” Manser guckte mich nur zögernd an und sagte dann zu mir:”Ja, weißt du Jerry. Sie heißt Anne und ist nun wirklich hübsch. Okay. ich fahre mal mit ihr nach Alcudia, nur um zu sehen ob wir denn gut zueinander passen. Aber ich komme zurück.” Natürlich wußte ich, dass wenn die beiden wirklich ein Supertraumpaar werden würden, er ersteinmal von der Bildfläche verschwinden würde. Abends saß ich mit Casey in seiner Kellerbar. Wir knallten uns einen Kasten Bier rein und waren total traurig dass unser Manser ™ verliebt war. Wir hingen einfach zu sehr am Big Priest, aber er hatte es doch wirklich verdient, oder? Er war nie richtig verliebt gewesen- Ich meine: So wie ich in Charlene Wilson. Charlene hatte mich einige Wochen zuvor angerufen und gesagt, dass sie sich entgültig für ihren Mann entschieden hatte. Irgendwie war mir das ja auch Recht, denn sie wurde immer älter und somit auch von Stunde zu Stunde unattraktiver für mich. Sie war so möchtegern klug und hatte nur noch Spinner um sich rum. Wo war die alte Charlene Wilson geblieben. Naja. Sie sah ja auch nicht mehr ganz so gut aus wie früher. Ich dagegen, hatte mich überhaupt nicht geändert. Ich wurde immer attraktiver und dachte mir öfters:Ach wenn sie mich sehen könnte. Ich sitze hier mit den ganzen girls. Sie würde dannn wissen, was für einen Sunnyboy sie aufgegeben hat. Aber daran war sie selbst Schuld und womöglich hätte ich, einige Jahre später, sie selbst abgeschossen. Dieses Girl war so anders geworden, auf jeden von ihrer Art, dass sie sich sogar mit Larry H. Blog, dem absolut optisch grausamsten Pimmelprinzen Pisser Freak von Mettenhof abgab. Aber wie schon gesagt: Sie hatte keinen Geschmack und wenn ich mir so ihren Mann in New York ansah, der zwar ein Atelier und auch mit Colors gut umgehen konnte, so war er doch schon immer eine hoch unattraktive Erscheinung. Ich fragte Charlene Wilson mal vor Jahren bei einem Spaziergang an der Kiellinie in Kiel, warum sie denn solch einen Idioten zum Mann genommen hatte. Sie sagte, dass sie ihn schon so lange kenne, die beiden eigentlich von der family vorbestimmt gewesen waren. Langweilig. Naja. Aber am langweiligsten war ja noch das Leben von Larry H. Blog. Missionarstellung ein Leben lang und eine Frau, die auch so langweilig war wie er……Naja. Manser rief uns abends in der Kellerbar an. Er hatte bereits seine Sachen gepackt und erzählte mir folgendes:”Jerry. Ich komme wirklich zurück. Du weißt ja, dass ich nicht glaube, dass es eine ewige Liebe gibt. Aber dieses Girl hier ist etwas ganz besonderes. Sie sieht echt schön aus, ich fühle mich wohl bei ihr und sie ist natürlich. Tut mir leid wenn ich dir das jetzt mal über Charlene sagen muß aber Charlene trägt eine Maske und hat sich für diese Maske entschieden. Jerry- du hast es nicht nötig dieser blöden Kuh hinterher zu trauern. Soll sie doch mit diesem unattraktiven Aleliersfreak glücklich werden. Ein Leben lang geht das nicht gut. Und irgendwann bekommt jeder die Rechnung dafür und wenn es zehn Jahre dauert. Dann wissen Menschen wen sie aufgegeben haben: Nämlich Menschen, die bereit waren, best friends zu sein. Die Rechnung kommt- knallhart, auch wenn sie es nicht wahrhaben kann. Dann bist du längst glücklich und Papa. Wirklich. Du hast so viele Girls, die auf dich abfahren nur warst du noch nie so richtig bei der Sache. All die Jahre, in denen wir Mettenhof zum absoluten Highlight von Kiel gemacht haben, hast du dein fantastisches Aussehen nie richtig ausgenutzt. Du warst immer mit einer Gehirnhälfte weg. Jetzt hure mal richtig rum. Nehm dir alles was du kriegen kannst. Volles Programm. Splash sie alle voll. Sie haben`s verdient. Benutz`ihn. Den Megastick, der 400 Meter weit splashen kann. Mensch, Jerry. Das kriegt in Kiel keiner hin. Die Frauen wollen ihn alle. Alle, die ich gefragt habe, wollen mal Stickcontact mit dem Andersonpresentator. Das mußte ich dir nochmal sagen. Und vor allem: Paß auf Casey auf. Er ist ein guter Mensch und ein fantastischer Homemaster. Pass auf die School auf. Auf Ulli und auf Werner, den Camsplasher of the Open Channel Kiel. Und mach Larry H. Blog das Leben weiter zur Hölle. Er hat nichts, aber auch garnichts, verdient. So. Anne wartet. Ach ja. Ich habe da was gehört. Kann auch nur ein Gerücht sein. Da kommt so ein Typ. Ein neuer Teacher. Hab`ihn hier schonmal rumlaufen sehen. Auch bei mir in der Church. Der soll so ein crazy Freak sein, der die Regeln nicht beachten kann. Der ist nur scharf. Auf alles. Typen, Frauen, Tiere. Ich mußte doch zum Bürgermeisteramt um die Krone abzugeben…” Manser ™ hatte die Krone abgegeben? Für mich? Ich war völlig fertig. Dann fuhr er fort:”Jerry. Guck mal unten im Whiskeyfach. Ein Geschenk für dich und eins für Casey und seine Frau.” Casey und ich machten die Schublade, in der Casey die härtesten Drinks vor seiner Frau versteckte, auf und wir sahen zwei presente. Auf einem Packet stand Casey drauf. Casey konnte nicht abwarten und riss das Geschenkpapier runter und öffnete den Karton. Drin war eine Peitsche und Ledersexspielzeug nette Sache für ihn und seine Frau. Casey kamen die Tränen. Er war so glücklich darüber, dass er fast weinte. Dann öffnete ich meinen Karton. Die Krone von Mettenhof. Manser ™ sagte:”Jerry. Du mußt sie für mich bei der nächsten Bürgerversammlung abgeben. Aber wenn du kämpfst, dann wirst du es schaffen wieder König zu werden. Tu mir den Gefallen. Von heut auf morgen geht das nicht, denn die Bürger müssen dir wieder vertrauen. Und Casey: Viel Spaß damit, du kleine Sau. Mach es mit ihr hard`n dirty, du Freak. Ach und Jerry: Ich hab`mit Aron gesprochen. Er will nach Kiel ziehen weil er meint, dass er dich so vermisst. Aron will im Musikraum ein Tonstudio aufbauen. Der hat natürlich schon mit Ulli contacted. Günter Kellenberger ist natürlich auch dabi. Ulli konnte nicht nein sagen. Und wenn Kadden ™ und Lumpi auftauchen- Schmeiß sie einfach raus. Und pass mit Wich auf. Der Typ ist ja ein absolut crazy freak, der dir auch noch Ärger machen könnte.” So viele Infos. Ich mußte ersteinmal klar kommen. Ich sagte dann noch zu Manser ™ :”Und wer ist dieser neue Teacher?” Manser ™ blieb etwas stumm. Dann sagte er zu mir:”Sein Name ist Hugh W. Cumfield, ein absoluter Splasher und Einschleimer. Er sieht nicht schlecht aus. Hat eben nur so eklige Angewohnheiten und vor allem will er am liebsten den ganzen Stadtteil für sich alone attacken. Jerry! Du mußt dir Cumfield schnappen. Der Typ ist total durchgedreht.” Ich sagte zum Manser ™:”Keine Panik. Lloyd B. Baumgartner und Harry Dean Wilson passen ja auch noch auf mich auf. Die haben gerade ein neues Jerry B. Anderson Album fertig composed und ich denke mal, dass die Mettenhofer lieber einen Popstar zum König haben wollen als so einen sexgeilen crazy Teacher, der alle angräbt. Warum haben die vom BZM ihn überhaupt genommen?” Manser lachte:”Tja, weißt du Jerry. Der hat super Zeugnisse vorgelegt. Außerdem hat der schon an internationalen schools unterrichtet. Ist nur immer wieder rausgeflogen. Kein Wunder, oder? Wir beiden wissen ja warum. Ich traf einmal ein girl, die weinend in die Church kam. Ich wollte mir gerade einen Wanken gerade pinkeln, da schrie sie:”Manser ™ ! Cumfield kommt. Der ist voll aufdringlich” Ich schmiss Cumfield natürlich gleich aus der Church und sagte ihm, dass er sich schleunigst vom Acker machen solle. Der lachte nur, der Splasher. Da hast du`s mit `nem hartnäckigen, versauten Typen zu tun, der dir noch lange aufn Pisser Stick gehen wird.” Dann hörte ich Annes weiche Stimme im Hintergrund. Ich hatte ein gutes Feeling. Manser ™ war in guten Händen. Er sagte zwar, dass er schnell zurück sein würde, aber ich spürte, dass das Ding erstmal game over war. Als special guest würde er mal reingucken- ja, aber nun war er in love. Er verabschiedete sich:”Jerry. Wir müssen los. Vielen Dank für die Finca. Noch was. Der Puff Saunaclub, den ich in Ottendorf bei Kiel aufgemacht habe, gehört nun dir. Und vielleicht bekommst du es ja durch, doch noch am Fernsehturm in Kiel ein paar Erotikshopprojekt zu öffnen. Dann können viele Freaks absplashen während sie über die Förde gucken. Alter. Ich find`s immer noch smart. Du siehst die Colorline Fähren und ziehst voll ab! Übrigens: Am Fernsehturm in Kiel ist auch so `ne Kirche. Der Priest, Stevie Splashhead, erwartet dich. Warum weiß ich nicht. Mußt du mal gucken. Und Werner hat auch gemailt wegen einem Weitsplashwettbewerb, den er im Domänental organisieren möchte. Voraussetzung ist, dass alle Teilnehmer vom Radioturm in Kronshagen splashen. Aber auf Enten zielen fand ich dann zu lame und sagte zu Werner, dass wir gefälligst künstliche Enten nehmen sollten und die Kühe in Sicherheit bringen sollten. Die armen Kühe. Wenn die vollgekrustet im Domänental rumlaufen würden- Das wäre auch nicht schön für die Sonntagsspaziergänger- Obwohl: Manche könnten das scharf nett finden und `ne hard`n dirty number im Domänental klarmachen. Mit allem drum und dran. Voll absplashen mit Blick auf den Radioturm. Hehehehe. Er will das Ding live im Offenen Kanal Kiel übertragen. Als abgesplashte Schul TV Produktion. Ich glaube, dass der Typ auch schon voll crazy ist, der Stickysplashattacker of the OK. Ich habe auch mit Winnie telefoniert. Der will, genau wie Günter, immer mal sponsorparty klarmachen. Und wenn du keinen Job hast: Winnie nimmt dich immer als Pmovie- und Pheftverkäufer und Krustenabkratzer. Mit MovieP hab`ich auch schon getalkt. Du kannst jederzeit im right entry in der Videothek anfangen. Die Astor Bar in Kiel wartet auf dich, denn ich hab`denen gesagt, dass du meine Schicht, zweimal die week, auch noch übernimmst. Du siehst, Jerry: Alles läuft, du gottverdammter Sun of my livetime. Und bitte take my home in Ottendorf bei Kiel. Du weißt schon: Meine Villa. Die habe ich zwar verpachtet an so`nen Spinner, aber ich übertrage dir alle rights am Club. Und Casey freut sich, dass du nun in den Bungalow neben ihm einziehst. Vielleicht kannst du ja doch nochmal Frau Casey in den Jütlandgrill zum Döner einladen wenn der Homemaster andere Verpflichtungen hat. Ich melde mich später per Email wenn ich da bin. Pass auf dich auf, Alter. Dein Big Priest of Mettenhof. Manser ™.” Ich war so traurig und schrie ins Telefon:”Manser! Warte mal: Ich singe dir noch ein Lied zum Abschied:“

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